"최소한 나는 더 이상 내 인생에서 원하지 않는 것을 알고 있기 때문에 우울증도 기회가 될 수 있습니다!" 카리스는 22 살입니다.
사진 : Istock
- 재미있는 느낌이 멈추지 않습니다
- 가장 작은 것들은 고통입니다
- 일하고 싶어
- 아무도 그의 정신병을 선택하지 않습니다
- 나는 행복하고 싶다
5 년 동안 그녀는 자신이 우울하다는 것을 알고 있습니다. 2016 년에 공식 진단 경계선이 나왔습니다. 그녀는 어떻게 병에 걸립니까? 그녀의 페이스 북 페이지 "Charis 'Lifestyle"에서 그녀는 자신의 감정, 일상 생활 및 그녀를 움직이는 모든 것에 대해 이야기합니다. 그리고 한 가지는 매우 분명하다 : 숨기는 것은 적용되지 않는다! 믿을 수 있고 믿을 수 없을 정도로 개방적인 Charis는 우울증에 대해 이야기합니다. 우울증은 여전히 우리 사회의 금기 사항입니다. 다음은 Chari의 이야기에서 발췌 한 것입니다.
사진 : Charis
"내가 아프게 된 이후로, 나는 내 인생에서 경험하고 느낀 것과 더 이상 원하지 않는 것에 대해 점점 더 많이 알게되었습니다. 단순히 그것이 행복하지 않기 때문입니다.
우울증 이나 타박상 은 당신의 몸이 당신이 인생의 잘못된 것들에 너무 많은 것을 강조했다는 신호를 보내는 피로 상태입니다. 당신은 동물처럼 일하면서 다른 사람에게 요구하지 않고 자신을 희생했습니다. 다른 사람은 아무도하지 않았기 때문에 항상 모든 것을 돌보고 돌 보았습니다. 그날까지는 몸이 이렇게 할 수 없다는 것을 보여줍니다.
집중하는 데 문제가있었습니다. 가장 작은 것들에 압도되었습니다. 물론, 그것은 밤새 일어나지 않습니다. 그러나 그것은 오싹한 과정처럼 느껴집니다. 감기처럼. 먼저, 조금 피곤하다고 느끼지만 아무 것도 생각하지 않고 서로를 끌어 당깁니다.
"아무도 피곤하거나 부서진 척하는 사람은 없어요. 그래서 그렇게 할 권리가 없습니다. 저는 강한 성격입니다. 앞으로 몇 일 안에 다시 일어날 것이라고 생각합니다. 아무것도. "
재미있는 느낌이 멈추지 않습니다
이 생각은 종종 모든 것이 시작 되는이 초기 단계 에서 동반됩니다. 그러나이 재미있는 느낌은 멈추지 않습니다. 심지어 주마다 악화됩니다. 일어나기가 항상 어렵다. 일하는 길은 무한대로가는 여행처럼 더 길어 보입니다. 그리고 매 순간은 한 시간 느낌입니다. 매일 아침 기쁨으로 마시는 커피는 갑자기 더 이상 맛이 없습니다. 내가 좋아하는 음식은 갑자기 다른 맛이 없습니다. 더 이상 아무것도 맛볼 수 없기 때문에 일반적으로 먹는 것은 시간이 지남에 따라 일종의 부담이됩니다. 당신은 길을 잃고 무력감을 느끼지만, 그것이 어디에서 오는지 모릅니다. 당신은 무언가가 다르다고 느끼지만 무엇을 알지 못합니다. 그래서 계속 가십시오!
가장 작은 것들은 고통입니다
그런 다음 가장 작은 일상적인 것들이 도전이되기 시작합니다. 빨래 .... "세제와 섬유 유연제의 어떤 부분에 다시 들어온다? 도움, 함께 찢어, 당신은 알고 있습니다! 그냥 나와 함께 가세요?! "그리고 이미 첫 눈물이 흐릅니다. 왜? 세제가 무엇인지 기억하지 못하고 완전히 바보 같은 느낌이 들기 때문입니다. 언젠가 상사와의 중요한 비즈니스 미팅을 잊을 때까지 사소한 일을 잊기 시작합니다.
집중하는 능력은 저에게서 사라졌습니다.
쇼핑? 간단한 쇼핑이 저를 유발하는 스트레스 수준 외에도 쇼핑 목록이 없으면 오랫동안 아무것도 없습니다. 마치 슈퍼마켓에있는 것처럼 마치 미친 듯이 선반을 뒤지는 사람들. 그들은 결코 쇼핑 한 적이없는 것처럼 완전히 구조화되지 않았습니다. 당신을 계속 지켜 보는 사람들, 당신이 선반에서 벗어난 것들, 나는 눈치 채지 못했습니다. 왜냐하면 그들은 나에게 중요하지 않기 때문입니다. 그리고 나서 나는 음식의 정글을 극복하고 금전 등록기에 서서 기다려야합니다. 모든 사람이 테이프에 음식 100 개를 포장 할 때까지 기다리십시오. 그리고 지루함을 가진 모든 사람들이 어떻게 주변을 둘러보고 나를 바라 보는 느낌을줍니다. 내 "불안정"때문에 내 눈이 내 모든 것 같아
일하고 싶어
머리카락을 닦지 않고 화장이 누락되어 집을 떠날 때조차 눈치 채지 못했습니다. 그냥 잊어 버려 그러나 나는 여전히 당시에 무엇이 잘못되었는지 알지 못했기 때문에 일하고 싶거나 일해야한다고 나 자신에게 말합니다. 실제로 감기 나 부러진 다리와 같은 것은 없습니다. 명백한 것은 없으므로 그렇게 나쁘지는 않습니다.
그러나 그것은 나아지지 않습니다. 나는 작은 것들에 대해 점점 더 많은 실수와 절망을 느낍니다. 나는 문 앞에 서서 갑자기 어떤 열쇠가 옳은지를 기억하지 못합니다. 다른 사람이 나를보고 있는지 확인한 다음 맞을 때까지 모든 키를 사용해보십시오. 관리. 아파트로 곧장 들어가서 문을 닫고 울고, 정말 멍청한 것이 무엇인지 궁금합니다.
아무도 그의 정신병을 선택하지 않습니다
따라서 아무도 정신적으로 병을 앓을 수 없다는 것을 알 수 있습니다. 나는 이것을 선택하지 않았다. 나는 앉지 않고 내 생각과 느낌을 조금만 말하고 나 자신에게 다음과 같이 말한다 .
모르는 사람들은 종종 그렇게 쉽게 상상합니다. 그러나 그러한 질병은 겨울철에 단단한 드레스를 입고 바깥으로 꽉 차서 감기와 같은 자극을 유발할 수 없습니다. 아뇨, 그녀는 저기 있어요 그리고 당신은 똥이 있습니다! 그러나 나는이 질병에 감사하는 내 인생의 어느 시점에 도달 할 수있을만큼 운이 좋다. 예, 아주 기이하게 들립니다. 그러나 나는 인생에서 좋은 것들을 볼 수 있습니다. 최소한 매일, 기분이 어떤지 빠르게 살펴보십시오.
나는 행복하고 싶다
지난 5 년 동안 우울증과 다른 정신 질환으로 한 가지 사실을 배운다면 그것은 인생에서 한 가지 일 뿐이며 행복합니다! 그리고 그 모든 비용에. 오늘 하루 종일 잠을 자고 나서 기분이 좋다고 말하면 죄책감없이 그 일을 할 수 있습니다. 내일이면, 분명한 이유가 없어도 저녁에 내보내고 싶습니다. 그것이 행복 해지면 그렇게 할 것입니다.
누군가의 생각이 더 이상 살지 않을 때의 모습을 알고 있기 때문입니다. 나는 종종 내 인생을 끝내고 싶었던 지점에 있었고 항상 거기에 있습니다 ....
그리고 나는 그 순간에 아무것도 신경 쓰지 않기 때문에 더 이상 아무것도 중요하지 않습니다.
그러나 이제는 나를 기다리고있는 삶을 조금 볼 수있게되었으므로, 이 세상의 어떤 것도 자신을 무언가에 강요하거나 그 일에 속하기 때문에 그 일을 할 가치가 있다는 것을 알았습니다. 또는 누군가를 행복하게 만들 수 있습니다.
나는 내가하는 일, 내가 할 때, 왜 하는지를 결정하고자하는 시점에 왔습니다. 나를 행복하게하는 한, 그 밖의 모든 것은 중요하지 않습니다. 그리고 그것은 이기주의 나 그와 비슷한 것이 아닙니다. 그러나 나는 완전히 다운되는 것이 무엇인지, 그리고 매일 매일 소비하지 않고이 깊은 구멍에서 조금씩 벗어나는 것을 알고 있다는 것을 안다.
물론, 도중에 휴식을 취하거나 등산 할 때 미끄러지는 날이 항상 있습니다. 그러나 내가 정말로 잘하는 일을한다면 그 어느 것도 나를 너무 무너 뜨릴 수 없습니다.
나는 생활을 시작하기 전에 인생이 끝나기를 원하지 않습니다! "
