알츠하이머 : 장모에게 작별

2015

알제이 머병은 율법과 며느리에서 어머니의 친밀감을 파괴했습니다.
사진 : iStock (아이콘 이미지)

함유량

Alzheimer 's : 엘리자베스는 집에서 시어머니를 돌 보곤했습니다
절망 때문에 그녀는 식사를 거부했다
쓰라린 대신 용서를 원했다

Alzheimer 's : 엘리자베스는 집에서 시어머니를 돌 보곤했습니다

가족이 알츠하이머 병에 걸린 경우 어떻게해야합니까? Elisabeth Kapsreiter는 시어머니의 시어머니를 집에서 돌보기로 결정했습니다. 그리고 힘든 년을 경험했다.

그녀의 시어머니가 알츠하이머 병에 걸렸을 때, 엘리자베스 캅 세이 터는 그녀를 집에서 돌보기 로 결정했습니다. 그러나 새로운 상황은 너무 가혹하여 며느리와 며느리의 친밀한 관계가 깨졌습니다. 기억과 자립의 병을 앓는 사랑하는 사람에게 작별의 이야기.

엘리자베스 캅세 이터

"12 월 아침 회색으로, 시어머니가 묻힐 오후에, 나는 식탁에 앉아 편지를 씁니다-무덤에 던지고 싶은 작별 편지-내 생각은 끊임없이 방황하며 많은 사진들이 내 눈앞에 생겨납니다. 제 시어머니는 매우 특별한 여성이었으며 오랜 세월 동안 제 인생에 영향을 미쳤습니다.

두 살 때, 그녀는 수막염을 통해 청력을 완전히 잃었습니다. 네 살 때 어머니는 돌아가 셨습니다. 두 계모가 따라 갔지만 그들의 삶은 개선되지 않았습니다. 그녀는 청각 장애인과 결혼하여 건강한 어린이 7 명을 낳았고 44 세의 나이에 미망인이되었습니다. 당시 막내 아들은 9 개월 밖에되지 않았습니다.

그녀의 셋째 아들은 인생에서 주류가되었습니다. 그리고 정확히이 남자는 나의 큰 사랑이었습니다! 그가 나에게 그의 어머니를 소개했을 때, 나는 그녀의 편으로부터 방어를 기대했다 – 나는 그녀의 아들을 빼앗아 가고 있었다. 그러나 아무것도 느껴지지 않았다! 저항없이 그녀는 이제 다른 여자가 아들의 심장에서 1 위를 차지했다는 것을 인정했습니다.

나는 처음으로 청각 장애인과 연락을 취했으며 의사 소통을 새로 철자해야한다는 것을 빨리 깨달았습니다. 그러나 나는 모든 방해를 극복하고 그녀의 자녀뿐만 아니라 시어머니와 의사 소통을하기로 결정했습니다. [...] 우리 관계의 시작 부분에서 그녀는 나에게 무의식적으로 일관된 학습 과정에 도전했습니다. 이전에 눈을 마주 치지 않으면 의사 소통이 불가능했습니다. 제 시어머니는 의사 소통의 훌륭한 선생님이되었습니다.

그녀의 75 번째 생일 후, 무서운 변화가 일어났습니다. 그녀는이 행사를 오랫동안 준비했고 큰 파티를 고대하고있었습니다. 그러나 얼마 지나지 않아, 그녀는 살기 위해 몸이 매우 약하고 육체적으로 매우 약한 것으로 인식 할 수 없었습니다. 그들과 그들의 자녀들과 가족들에게는 어려운 단계가 시작되었습니다. 2 년간의 입원 후, 우리는 더 이상 진단 전에 눈을 감을 수 없었습니다 : 알츠하이머, 고급 치매 .

남편과의 대화에서 장모는 우리와 함께 살고 싶다고 말했습니다. 하나님 께서 제 마음을 건드렸을 때 그것은 심오한 경험이었습니다. 나는 장모를 돌보기 위해 직업과 다른 많은 서비스를 포기해야한다는 것을 깨달았습니다. 이상주의로 가득 찬이 과제를 해결했습니다. 우리가 맺은 친밀한 관계와 도움을 간절히 바라는 것은 하나님 께서 원하신 내적 확신과 함께 새로운 상황을 극복하기에 충분한 토대가 된 것 같습니다.

나의 시어머니는 신체적으로 심하게 약 해졌고 그녀의 주변 환경에 매우 수동적이되었습니다. 그래서 우선, 나는 그녀를 돌보고 사랑과 상상력으로 아름다운 시간을 보내는 것이 내 일이라는 생각을 가지고있었습니다. 그러나 우리에게 다가올 전망은 생겨나 고 체중이 증가했습니다. 그녀는 나를 위해 집을 운영한다는 생각으로 우리에게왔다. 이것이 오래 지속될 수 없었던 것은 사물의 본질이었습니다. 잠시 동안 우리는 모든 것을 함께했습니다. 그래서 첫 주에 우리와 함께 세 개의 의자와 식당의 테이블이 씻겨지고 닦았습니다. 나는이 생활 방식을 오랫동안 유지할 수 없다는 것을 빨리 깨달았습니다. 제 시어머니가 집안일을 훨씬 더 빨리하는 것을 보았을 때, 그녀는 낙담했습니다.

절망 때문에 그녀는 식사를 거부했다

천천히 우리의 관계가 바뀌 었습니다. 그녀가 더 이상 할 수없는 일은 저나 우리의 바보 같은 철분이나 우리 가정의 다른 물건들을 비난하는 것이 었습니다. 진행성 치매의 영향은 일상 생활에서만 우리에게 분명해졌습니다. 시어머니의 눈에, 나는 점차 자신을 그녀의 모든 저항으로 반대하는 계모로 변모시켰다. 그녀는 더 이상 말하고 싶지 않았고 거의 모든 어휘를 잃었습니다.

그런 다음 그녀는 생애의 위기 상황에서 과거에 반복적으로 표현한 행동과 발기 부전으로 반응했습니다. 그녀는 음식을 거부했습니다. 그로 그녀는 내 가장 민감한 곳에서 나를 만났다. 물론 그 동안 치매 환자를 돌보는 일에 집중적으로 참여했습니다. 그러나 모든 카운슬러는 환자의 청력에 기초했습니다. 서로 이야기하고, 노래하고, 연주하고, 무언가를하는 것 : 우리의 특별한 상황에서는이 모든 것이 더 이상 불가능했습니다. 시어머니를 점점 더 사랑하는 것도 점점 어려워졌습니다. 그래서 나는 매일 맛있는 음식으로 그녀에게 좋은 일을 할 수있는 방법에 대해 생각했다. 그녀의 거절을 통해 나는 철저한 점검을 받고 개인적으로 상처를 받았다. 우리의 장기적인 관계-어디에 있었습니까? 그녀는 큰 블랙홀에 빠진 것 같았습니다. 실패의 느낌이 거의 압도되었습니다.

시어머니가 위관을 놓기로 결정하기 전까지는 시어머니의 체중이 계속 줄었습니다. 나는 매우 아 very 고 수술을 받아야했다. 둘 다 함께 시어머니가 근처 집에 무거운 집을 주었다는 것을 의미했습니다. 그러나 우리는 다시 숨을 쉴 수있었습니다.이 단계는 좋았습니다. 그녀는 그녀의 힘을 회복하고 위관을 제거했습니다. 그러나 마침내 그것은 다시 내리막 길로 갔다. 79 세의 나이에 제 시어머니는 크리스마스 아침 일찍 죽었습니다.

그 어려운시기에 내가 합리적으로 용서 한 것들이있었습니다. 그러나 내 마음에 고발이있었습니다. 어떤 경우에도 나는 이러한 고발이 죽음을 넘어서는 것을 허용하고 싶지 않았다. 그들은 필연적으로 괴로움을 초래했을 것입니다. 그래서 나는 어떻게 상징적으로 용서를 표현했는지 생각했습니다. 시편 103 편에서, 우리는 아침이 저녁부터 시작되는 한 하나님이 우리에게서 우리의 죄를 제거 하신다는 것을 읽습니다. 또 다른 성구는 그가 그녀를 바다에 던져 넣었다고 말합니다. 이 반성으로 나는 내 눈 앞에 접근하기 어려운 곳과 같은 무덤을 보았다. 저를 괴롭히는 모든 것을 편지로 말하고, 시어머니의 용서를 구하고, 온 마음을 다해 그녀를 용서하고, 그녀를 하나님의 은혜와 평화에 칭찬하는 것이 일어났습니다.

쓰라린 대신 용서를 원했다

그래서 나는 장례식 몇 시간 전에 부엌에 앉아이 편지를 썼습니다. 이것은 지난 몇 년 동안 줄을 그었습니다. 그러나 특별한 일이 일어났습니다! 장례식은 거의 끝났습니다. 남편, 며느리와 나는 무덤을 떠난 마지막 사람이었습니다. 묘지 출구에서 묘비에게 화환을 준비하는 방법을 알려주는 것이 나에게 일어났습니다.

나는 홀로 돌아가서 무덤 무덤 중 하나 인 열린 무덤에 서서 내 편지를 내밀었다. 잠시 시간이 멈춰있는 것처럼 보였다. 나의 인식은 동시에 여러 수준에서 일어났다. 이 괴상한 상황이있었습니다-무덤에있는 남자와 무덤 주위에있는 다른 세 명의 무덤. 잠시 동안 나는 편지를 들고 정중하게 감사하다고 말하고 싶었다. 그런 다음 끔찍한 생각이있었습니다. 당신은 정말로이 모든 짐을 당신에게 맡기고 싶습니까? 거의 열성적인 결심으로 나는 그 사람의 손에서 온 편지를 찢어 무덤으로 다시 던졌습니다. "아니요, 이 편지는 거기에 있어야합니다!"

용서의 그림이 지금 내게 주어졌습니다! 내 마음 속에 나는 갑자기 알았습니다. 하나님 자신이 여기 계시고 다시 시험에 데려갑니다. 이 경험들을 정말로 놓치고 싶습니까? 나는 갑자기 매우 가볍게 느꼈다. 그것은 마지막 작별 인사와 같았습니다 : 법의 어머니와 저와 우리 가운데 하나님! 그리고 나는 과거의 상처가 치유 될 것임을 알고있었습니다. 나는 우리가 매우 특별한 관계에 있었을 때 그녀의 병에 걸리기 전의 시어머니를 그녀의 마음에 간직 할 수있을 것입니다. "